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除了電腦屏幕，周圍一片漆黑，我想睡覺卻聽見聲音，音樂，掛鐘，鍵盤，轉椅……但聽不見心里的聲音，躲遠了吧，怕我寫得太清晰被剖析太深再也無法躲藏。看電影，我一個人，翻空間，我一個人，開學大三了，我一個人，現在是23：34，我一個人。沒有廣播，我一個人，沒有夜宵，我一個人，沒有電話，我一個人，沒有抱怨，我一個人。

不知道從什么時候開始，一上車我習慣了不說話，抱緊背包，頭一轉，朝向窗，看著外面的世界我才能心安。公交車上，我看見車窗外紅綠燈下停留的電動車，三輪車小心翼翼穿梭在行人中;電影院大屏幕上顯示上映的影片和時間，《后會無期》下線了;小車上，我看見窗外滿是綠色，山很高快遮住了天，我問自己這是南方的山嗎;山路拐彎處的凸面鏡里好像有的樣子，面無表情的樣子。眼前完整的景象常常讓我專注，聽不清耳邊的談話、車里的音樂。我一個人，想要觀感所有，卻往往缺失了一些美好，但身邊但凡有了一二、三五個人，我會忙著傾聽，忙著插話，忙著判斷，忙著及時調整自己的面部表情與其他人達成一致，我看似不再是一個人，卻當眾孤獨。

“你說啊，你不說我怎么知道是什么，怎么幫你解決啊?”很久很久沒和別人說起自己或快樂或難過的故事，只知道撥通號碼，卻不知道如何訴說不愿意哭泣的原因，他們說這叫堅強，我說這叫逞強，而原本想說的讓自己耿耿于懷的事情說出來其實也只是牽強。

我喜歡一個人，去到陌生的地方，看到陌生的人，走陌生的路，聽著陌生的口音，觀察著熟悉的自己。但我害怕一個人，沒有分享，沒有分歧，沒有矛盾，總是一個人快樂、生氣、郁悶、焦慮，沒有更多的記憶，還是一個人，看到的還是自己的那些優點缺點，一路上還是自己的那些脾氣，心里緊緊拽著的還是那一點破情緒，視野還是自己既定的視野。走多遠，還是那個自己。但也漸漸明白，改變，需要時間，不需要焦慮。

一個人的時候總是害怕在人群中變成一堆人，也害怕變成和別人不一樣的一個人，我想按照自己想的去說去做去微笑，卻發現和別人一樣去說去做去微笑，自己不再是一個人，而是一類人，原以為這樣便有了依托，但換一個環境，我變成了和別人不一樣的一個人。黑暗的房間里我想放著自己喜歡的歌，一個人聽，但會害怕因為音量太大被隔壁的人提醒，調小聲音，想就這樣睡去，卻聽見聲音，掛鐘、鍵盤、轉椅……有心事的時候，站在公交站點等車，想著一個人安靜，可眼里是一輛輛疾馳而過的車，感覺到一陣風，一對情侶在做告別前的擁吻，一輛公車來，男人一手拿著公文包一手撐傘，電話夾在耳朵和肩膀之間，傍著汽笛聲一遍遍呼喊著“喂喂喂，你哪位?”本來一個人，卻失去了一個人的心境，直到自己愿意不去在意身邊的一切，不去關心，不去問候。

為了擺脫一個人的無聊、寡聞、孤獨，一個人會不自覺地看著一個群體，走進一個群體，后來發現自己還是一個人。當餐廳服務員的時候，我在門口負責迎賓。我在長長的走道一頭，另一個頭遠的很狹小，想起數學里的直線，相交線，老師在黑板前講解拋物線的時候突然轉頭提問我……長廊的頂上的裝飾燈很亮，我一個人看著看著會發呆，但也會專心做好工作。一個人站著迎賓的時候，和一位漂亮的妹子打招呼她也很友好的向我點頭，心想她真美，卻沒有再和別人談論起。一個人的時候，會逗樂一個孩子，他被媽媽牽著往前走，走幾步他便回頭看看我，我沖他做鬼臉，沖他招手，我很快樂，他的表情很可愛，卻也沒有其他人看見。我的愉悅便也在我一個人的時候藏在心里，現在想起，很好。

很多個夜晚，我一個人，很多條道上，我一個人，很多次哭喊，我一個人，很多個感動，我一個人。我一個人的時候，想做很多事，卻做錯很多事，想見很多人，卻害怕自己看到他們的欣喜。慢慢長大，一個人的時候很少，便不會想一個人的生活，但心里想著純粹，便能讓自己一個人能扛過一個人該承受的一切。

一個人不可能是一個人，不會是一個人，卻想成為唯一的一個人。

我一個人，對自己說，晚安。我一個人，對自己說，你好。我一個人，對自己說，再見。